沈阳出轨取证夫妻生活中的“潜规则”,事关你的幸福,请一定要知道。在沈阳婚姻调查里,最怕感受不到爱。而感受不到爱的婚姻,有两种可能性:一种是他爱得不够多;另一种,是你不相信自己被爱。


怎么去判断是哪一种呢?


你觉得他不够爱你了,没有亲密行为,没有拥抱,很少主动找你聊天,工作上遇到的事情也不和你分享,除了聊聊孩子,没有其他话题,他觉得你们的婚姻没问题,而你却觉得婚内很不快乐;


可是,你马上又会想到他对你好的时刻,找出很多他对你好的细节,吃了饭他都会主动洗碗,生病会陪你住院,还是有一些相爱的瞬间,让你觉得又想忍忍。


一时因为他的一个行为,一次敷衍觉得很绝望很焦虑,不想再相信感情了,一时又因为他的好而犹豫不决,觉得都是自己想得太多——那么,很可能原因出在,你安全感不足,没办法相信自己被爱着。


在这样的婚姻里,不被爱这件事,是感知层面上的,而并非事实层面上的。通常是因为两个因素导致的。


1.依恋模式不一致。


你们的依恋模式,很可能是不一致的,这就会造成他用他的方式爱你,你用你的方式抱怨。


比如,他是一个非常需要独立空间的人,在他的认知里,压抑住亲近的渴望,留给伴侣更多的单人时间,会让伴侣更加开心;也可能认为负担起家庭的责任,去赚更多的钱,让两个人生活更好,就是爱。


但对你来说,你更希望他能多粘着你,去表达爱意,交流情绪,相互拥抱,才是你认为的被爱的模式。你不想他因为工作而几乎把你排除在生活之外,对你来说,想要找他的时候能够被理解,被厌烦,当你情绪低落,陷入自我怀疑的时候,他能给你肯定,才会感受到被爱。


2.对婚姻的期待不一致。


在婚姻里,你可能会对他有理想化的期待,觉得幸福的婚姻,代表着一点伤害也没有。

你会用你对他的付出,来衡量他对你的爱。比如,当他不开心的时候,你会很主动去关心他,和他聊很多事情,倾听他的想法。而当你不开心和他说的时候,他只会给你发几个表情包;当你感冒的时候找他,想听的是关心的话,而他只会让你买点药。


于是,你也会感到不被爱了。因为他做不到你想要的事情,读不懂你的想法,或者就算你直白和他说了,第二次他还是一样敷衍。


因为对他来说,这可能并不是他所擅长的事情,他就是觉得解决问题是对你的一种关心,而你觉得解决情绪才算被爱。最后,他在你这里一直体验到的是压力和改造,让你越来越失望,越来越觉得爱消失了。


可是你理智上又能感到他其实是对你好的,所以才陷入了爱和不爱的纠结里。总觉得不被爱这件事情,会深深破坏你们的关系。


因为,你一直在期待他学会怎样去爱你,会让他越来越有压力。


而要正确经营婚姻,是用正确的方法让他知道,你要他用什么样的方法去爱你;也要去跟他深入沟通你们各自的情感需求分歧出在哪里,能不能调和,又该如何去平衡,这样两个人才能在感情里找到自己的位置,否则就会陷入一方幸福,一方痛苦的状态,到关系崩塌时,才发现为时已晚。


私下采访了99个离婚家庭,我发现一个秘密。为什么有的人会突然离婚呢?其实,所有的“突然离开”,都是蓄谋已久后的结果。在此之前,必然发生了很多小事、失望的点,矛盾不停地累积,婚姻发生了坏的量变,最终累积到临界点爆发,于是才成了突然离婚。


有的夫妻就是如此,恋爱时特别甜蜜,但结婚后反而越来越孤独。


比如,他说很累不想去逛街,周末你只有一个人去逛超市,他说在外面费那钱干嘛,要去你自己去,纪念日只有你一个人去餐厅吃了顿饭。


他和你的喜好差别太大,于是电影院也只有你一个人去,他喜欢吃辣,看不起你的清汤锅,于是吃火锅也总是只有你一个人


我在婚姻案例里见过比较夸张的,是妻子生了病,做手术,也是一个人去的,回到家之后丈夫第一句话就是问花了多少钱,而不是问出院了身体怎么样。


婚姻到了这个阶段,要去改变非常难。


为什么?不是因为他不爱你了,是因为你们都有习得性无助了。习得性无助,是指这种无助的,不可改变的念头,是学来的。


——刚开始,你们可能只有很小的一些分歧,可是每当分歧出现的时候,你们的解决方法都相对糟糕。比如他去哪里从不跟你说一声,经常微信不回电话不接,最后想起来解释说自己忙。


你费尽心思跟他解释为什么你会生气,为什么你希望他要这么做,结果他的反应一点都不积极,让你觉得非常受伤。


而沟通的失败,并不是因为他不够用心,也不是你不够努力,而是你们没有用对方法。可是一次两次的失败,每次你看着他冷淡的反应,总是觉得他开始讨厌你,敷衍你了,到最后你也会养成固定的思维,觉得婚姻就是这样子的,再怎么努力也改变不了他了。


——接着,你会觉得他实现不了自己的期待,或者自己本来就不配被爱,与其花那么多心思吃力不讨好,不如永远不要期待他,一个人过好自己的生活,自己搞定一切人生大小事,一点都不需要人帮忙。


同时,对于伴侣来说,他其实也有同样的感受。他觉得无法说服你,也无法让你理解自己,于是也把自己都防御起来,再也不去期待你。


所以,很多婚姻的分离崩析,并不是因为双方都不上心,相反的是,你们都很想要让婚姻变得更好,可是负面的沟通模式太多,导致后来你们不敢踏出任何一步,觉得这样孤独无回应的底色才是婚姻的常态。


其实,经营婚姻并不难,难的是如何第一时间打破负面循环。比如,从正确的沟通技巧开始,哪怕是已经有一段时间无话可说了,也能通过一些小技巧迅速让你们感知到正反馈。有了正反馈后,经营婚姻就会越来越容易,最终形成良性循环。


修复婚姻,最难的就是踏出第一步,去打破固化的相处模式,从恶性循环里拔出来。一旦突破了这一步,后面的修复就会正向被强化,婚姻的修复之路就会更好走。所以,如果在婚姻里感到痛苦,就去积极调整,冲破习得性无助,感情才有变好的可能。


人到中年,夫妻生活幸福与否有个重要标准:彼此间的舒适度。

 

经手了上万个婚姻情感案件,我发现当一个人想要离开另外一个人的时候,有个很重要的因素,就是他跟你一起生活,觉得很不舒服,于是才不想再跟你继续下去。

 

为什么有的婚姻里会充斥着这种“不舒服”呢?因为有很多人,虽然跟伴侣相处多年,依然不知道该怎么去跟伴侣沟通、表达。

 

譬如说有的人遇事就喜欢发脾气,需要伴侣花很多时间、经济成本来哄;比如说有的人很强势,总是习惯于打压伴侣,让伴侣感受不到理解和尊重;还比如说有的人不会正向表达,婚姻里充斥着批评、贬低、否定。。。

 

这样做的结果,就是让伴侣觉得跟你在一起生活很压抑、很不舒服、想要逃离。

 

可在我经手的这些案例中,我发现很多人并不会意识到这一点,不会认为是自己的某些行为,导致了伴侣的不舒服,而是觉得:我在婚姻里付出了这么多,承受了这么多委屈,如今他却要抛弃我,他怎么这样没良心?

 

这样想的结果,就是非但不去反思自己,改变自己,反而对伴侣满肚子牢骚和抱怨,不停地去质问他,指责他,夫妻矛盾进一步激化升级。最终有一天他忍无可忍了,选择彻底离开。

 

而你,依然不清楚他究竟为什么要跟自己分开。

 

想要把婚姻经营好,就一定要承认:我们每个人都不是完美的,都有是有缺点的,这并不可怕。我们要做的是让自己不断成长、完善、成为更好的人。


当我们习惯发脾气,那说明不会情绪管理;当我们一开口就是指责、批评,那说明我们不懂沟通;当我们付出了很多,伴侣依然不为所动,那说明我们根本就没能理解伴侣真正的需求。。。

 

我们要通过不断的学习来提升自己,当婚姻里有了足够的舒适感,夫妻感情自然蜜里调油。相反,如果说遇到问题时,总是一味地给自己找理由,从不去复盘婚姻、反思自己,那么再好的夫妻感情也经不起消耗,最终的结果只能的分道扬镳。

 

如果你正面临类似的婚姻情感问题,不知道该怎样化解,可以把你的情况发私信跟我说说,盛辉沈阳侦探律师执业律师所来帮你分析、支招。