是不是所有男人都是这个样，无一例外……爱会消失，大多数男人从一开始的热情专一，逐渐转为冷淡，然后变心出轨，伤透了女人的心。后台很多女粉丝提问我这个问题，我想从婚姻的角度说一下我的看法。 

1、尽量不要被负面事件带着情绪走。

或许你此刻也觉得不幸福，认为另一半很糟糕，觉得婚姻无望，或者正怀疑伴侣出轨了。这时，你正好看到很多人吐槽男性的不堪、觉得只有离婚才是“清醒”的标志，于是代入自己，认为伴侣也糟糕了，负面情绪加剧，进而对伴侣忍不住发脾气、主动挑起矛盾。

但是，如果你想要的是婚姻幸福，想要被爱，这种情绪只会消耗你，并不能解决任何问题。

所以，我建议你，不要过度投射，要清醒地意识到自己的目标是什么、想要什么，不要被这些公众事件带着情绪跑。 

2.婚姻到了终点，必然不是一个人的问题，是两个人没有经营好的结果。

在婚姻里，我一直说要爱上具体的人，而不是抽象的人。因为，我们自己、伴侣，都是渴望被爱的普通人，既然是普通人，就有缺点、有不足，就需要成长。婚姻里的矛盾，需要多给予包容、体谅，给伴侣，也给自己一个成长的机会。

3.婚姻是需要经营的，而不是靠惯性推动。如果想要婚姻长久幸福，必然需要我们用心维系。比如，提升沟通能力、学会爱的表达、提高情绪容量、懂得共情、学会给予情绪价值，以及克服原生家庭给自己的负面影响，等等。这样，不仅感情长久，自己在婚姻里也才能得到更好的待遇。

4.渴望被爱是人的天性。我们很费劲地经营婚姻，是想要满足我们内心对被爱的渴望。而爱不仅是“被爱”，更要“去爱”，当我们懂得爱伴侣时，这份爱也会回到自己身上。爱出者爱返。

5.夫妻会构建一个互动系统。在这个系统里，双方会你影响我--我影响你，所以当感情出现危机时，只要你去正向改变，去调整了，伴侣必然会感知到，并被你影响。比如，你和他吵架，他必然会情绪不好。这就是夫妻互动系统的作用。同理，你变好了，也会带动他变好。

行动、改变、提升、经营，看似很鸡汤，但其实才是最能让自己幸福的东西。 

6.遇人不淑，是小概率。 不要因为一些小概率的事件，就否定爱情的全部美好。我们大多数人，并不是遇到了一个特别糟糕的伴侣，只是遇到了一个有缺点的普通人。 

7.或许你不会认同，你会觉得伴侣糟糕透了，自私、幼稚、不顾家，等等，有一系列的标签。 但我在咨询中发现，我们判断伴侣的缺点时，往往能输出几十个，但要说优点，几个都说不出来。可当时你们在一起，其实是因为优点而相互吸引的。 

是他变了吗？未必。真正的原因是：两个人的互动过程在损耗彼此的爱，期望得不到满足在消耗你们对伴侣的好感，于是才越来越不爱对方。 

8.最终造成感情破裂的结果，其实是因为不懂得经营感情，所以在过程里消耗、磨损，不知道怎么去解决问题，才让感情变得越来越差的。问题在过程中，和夫妻两个人经营爱的能力有关。 

9. 归根结底，我想告诉你的是：学会爱自己，学会爱别人。当你拥有爱的能力时。自然就能得偿所愿，获得幸福。

为什么背叛的伤害会如此严重？有些妻子因为枕边人的背叛，变成了神经病，甚至丢掉了性命。很多人无法理解，觉得她们太玻璃心。没经历背叛就永远体会不到那种痛苦！沈阳私人侦探外遇调查伴侣出轨，通常有两种态度：

1、认为自己是“受害者”，感受到内心受到了极大的伤害，会想到：“他曾经对自己的爱是不是真的？一切是不是都是谎言？他是不是从来都没爱过我？我在一直被他欺骗。我以为你爱我，没想到你会这么伤害我。”

于是，在愤怒情绪的驱使下，感受到一直被欺骗、被背叛，就陷入了报复心理，觉得得不到就要毁掉他，让他付出代价！

2、另一种心态会认为：我受到了伤害，但我们彼此爱过，曾经的爱是真的。出轨是因为我们感情自身出现了问题，理性看到问题才能真正解决问题。即使最后解决不了，也不会对我造成伤害。

这两种态度我都支持。

当一个男人背叛你的时候，让他付出代价没有错，你选择原谅他也没有错，都是自己的选择。

但是，如果你已婚，不想离婚，想把日子过下去，第一种心态做出的行为会让你离目标越来越远。我在咨询里见过很多这种情况：觉得自己受伤害了，去撕第三者、撕老公，把事情闹大，认为本来就是他做错事了，必须要受到惩罚。

事情做完了，报复的时候觉得快意恩仇，但最后你发现自己不想离婚，想让老公主动认错。可老公不乐意了，觉得和她过不下去，这件事让他颜面尽失，没法再和她相处下去了，就会铁了心想离婚了。

所以，遇到出轨的危机，先确定自己要不要离婚。如果确定了不能离婚，就需要做一些对的事。

第一，做创伤疗愈，让自己走出痛苦的情绪；

第二，发现伴侣出轨的真正动机，解决感情里真正的问题；

第三，和伴侣建立规则意识，杜绝他再次出轨的可能性；

第四，深度沟通，重建彼此的信任。

做到以上四件事，才会真正让我们能达到自己的期望。希望每一个陷入在痛苦的感情里的人，都能做出有利于自己目标的事，让自己得偿所愿。

如何解读感情里的“我累了”？其实，并不是所有的“我累了”都在暗示分手、离婚。相反，有的是在向你求救。

——他已经觉察出自己在感情里过得并不开心，可是又无法具体表达是什么方面，于是只能向你表达感受，但你们两个人都不知道如何去解读、解决，于是他跟你说“我累了”，潜台词是，我目前的状态很不好，我在感情里特别累，但又不知道怎么办，我无能为力了，你能救救感情吗？

从情感的专业角度看，伴侣提出“我累了”有三种原因。

1.他的需求被长期压抑

在亲密关系中，不产生矛盾几乎是不可能的事情。如果你在这段感情里，一直顺风顺水，很少觉得难受，那么就代表着你们之间的大多冲突和矛盾，都是他在为你默默忍受，而他也不擅长表达，所以在你的角度看，你们的感情一直很好，没有出现过大问题，不知道他为什么不耐烦。

但是在他的角度看来，自己长期的付出一直没有回报，你不会因为他对你好而变得同样关心他，愿意给他独立空间，愿意倾听他的情绪，于是，他渐渐就觉得心累了。

2.他在爱情里，一直是付出者。

你对他的期待，是他能够成为理想的伴侣。

比如，你是一个焦虑型的人，总是没有安全感，想要三五分钟让他秒回，或者通过生活中的各种事情去试探他。你期待的结果，是他每次都能秒回你，每次都能看穿你在胡思乱想，然后给你十分确定的，你是被爱着的回答。

但是，当他一直去为你付出的时候，你因为性格或者过往经历的问题，很难回报他同样的情绪价值。你会觉得， 如果自己太主动， 就会让他不再重视自己，或者觉得如果付出了感情，那么得到的爱就打了折扣。

3.他是关系里的带领者

在你们每次冷战的时候，都是他先低头哄你，在关系遇到问题的时候，也总是他在努力想解决办法。而你已经把他的付出当成了理所当然，当有一天他不再来哄你，不再主动让步的时候，你反而会非常愤怒，指责他变心，不爱，让他更加确定了要离开的想法。

其实，一段感情里，如果总是有一方觉得特别快乐，那么一定有另一方长期处在压抑状态。

背负多的那个人，再多的爱意也敌不过一次次的消耗。当他一次次向你表达委屈，难过，疲惫的时候，就是感情出问题的信号。

这时候，如果你能意识到他并不是在指责，攻击你，不是在逼你分手，而是在努力表达感受，就可以及时去了解他为什么觉得累，是这段感情的哪里觉得累，是你的哪一个反馈让他最终失望，接着，就可以针对弥补，修复好婚姻。

而如果你并不把这当回事，觉得他只是在不耐烦，不够爱你了，依旧保持原状的话，等他真的累了的那一天，感情也就会结束。

好的感情，需要靠互相满足的，而不是一味的索取。

一边倒的关系注定走不远，好的婚姻是需要用包容、体谅、善意来浇灌的，当你作出改变，学会表达爱意，看见伴侣的需求，与对方一起推动婚姻的发展时，他会感受被在意，感受到婚姻不是捆绑，也会重新反思自己对你的态度，给你更多的正反馈，让爱重新流动起来。